[JOGO] Anedotas e Piadas



  • ⛔ ⛔ O CARRO? ⛔ ⛔

    Dois tipos vestidos de igual, pintosos, já tocados pela bebida, saem da casa de outro colega onde estiveram a beber uns copos. Diz um:

    • Onde é que puseste o carro?

    • Sei lá. – responde o outro desorientado.

    Então põem-se a apalpar o tejadilho dos carros que se encontravam na proximidade.

    • Este não é. – diz um deles.

    • Este também não. – responde o outro.

    E continuam assim de carro em carro. Passa um homem, a passear o cão e, intrigado, pergunta a um deles:

    • O senhor desculpe, mas eu gostava de perceber como é que consegue descobrir qual é o seu carro só apalpando o tejadilho?

    Explica um dos bêbados:

    • É fácil! O tejadilho do nosso carro tem um luz giratória azul. 🔵 🔵 🔵


  • Vira se uma pêra para a maçã, na fruteira:
    Pêra-> Então como está a vista aí de cima?
    Ao que a maçã responde assustada:
    Maçã-> aaahhh as pêras falam?!?!?



  • Depois de um mês do nascimento do seu filho, Manel voltou na maternidade, com o bebê no colo:
    – Doutor… O que está a aconteceu? Meu filho já nasceu faz um mês e nada de abrir o olho!
    Depois de olhar para o garoto, que tinha cara de japonês, o médico diz:
    – Seu Manel… Eu acho que quem tem que abrir os olhos é o senhor!


  • English Moderator

            O Aviso !
    

    Pergunta: Papai, por que todos esses carros estão apitando?

    Resposta: Ah, é porque tem um casamento acontecendo.

    Pergunta: Mas papai ... Não tocamos a buzina como um sinal de aviso?

    Resposta: Exatamente meu filho!

    Boa noite meu amigos... 😄 😊


  • Portuguese Moderator

    Venho assim entregar o prémio ao vencedor do mês passado!!

    @Cruz241

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    Obrigado pelo trabalho e disponibilidade @zinedine-zezane . 👍👍


  • Portuguese Moderator

    Classificação geral de Abril:

    Apartir deste momento podem publicar as vossas anedotas e piadas.
    A terceira jornada de Abril irá prelongar-se entre os dias 15/04 a 21/04.

    Espero que se divirtam á brava. 😜
    @language-pt



  • ⛔ ⛔ Neve em Africa ⛔ ⛔

    Uma jovem vai de férias para África. Na recepção do hotel conhece um preto lindo. Acabam a noite juntos. Depois da noite incrível, ela pergunta-lhe o nome, mas ele nega-se a dizê-lo, alegando que ela vai rir se soubesse. A aventura prossegue durante 15 dias.

    Na véspera do embarque, ela insiste com ele para que lhe revele o nome. Finalmente ele acede:

    • O meu nome é… Neve.

    Imediatamente, a mulher solta uma valente gargalhada.

    • Vês?! Estás a gozar comigo! – exclama o preto.

    Explica a mulher:

    • Eu?! Não… Só estou a imaginar a cara das minhas amigas quando lhes disser que em África, estive duas semanas a apanhar com 20cm de Neve! 😂 😂


  • A esposa entra no escritório do marido com a mãe ao seu lado e diz:
    -Beto é verdade que o teu sócio acaba de morrer?
    -É sim querida, porque?
    -Podias colocar a minha mãe no lugar dele?
    -Fala com o coveiro por mim tudo bem. 😂 😂 😂


  • Community Manager

    Uma bela mulher vai ao médico para um check-up de rotina:
    – Os seus pulmões, o seu coração e a sua tensão estão ótimos – diz o médico!!

    – Agora deixe-me ver essa coisinha que costuma meter as mulheres em grandes encrencas...

    A mulher prontamente tira o vestido e quando começa a tirar as cuecas é interrompida:
    – Não.. não!! Não precisa tirar a roupa minha senhora… Só quero que me mostre a língua!!



    • Mãe!
    • O que foi, menino?
    • Acho que queimei o café!
    • Mas como?
    • Sei lá, a água tá preta!

  • Portuguese Moderator

    Classificação geral de Abril:

    Apartir deste momento podem publicar as vossas anedotas e piadas.
    A quarta e última jornada de Abril irá prelongar-se entre os dias 22/04 a 28/04.

    Espero que se divirtam á brava. 😜
    @language-pt


  • Community Manager

    No consultório, o optometrista fazia os exames de rotina:
    — O que está escrito aqui?

    — Não sei, não consigo ler — responde o paciente!!

    O médico aumenta a letra:
    — E agora? O que está escrito aqui?

    Ele esforçou-se mas não conseguiu ler nada!! Várias tentativas depois, o médico concluiu:
    — Bom, só há uma solução, vamos ter de operar!! Depois da operação, o doente pergunta ao médico:

    — E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?

    — Claro que sim!! A operação foi um sucesso!!

    — Ainda bem, doutor, como a medicina está avançada!! O senhor acredita que antes da cirurgia eu era analfabeto?


  • English Moderator

    @mmbatista LoL !! 🤣 Ahahahaha!!! 👓
    Super ! 👨‍⚕️ Bravo Manu!! 👏



  • ⛔ ⛔ SARDINHA ⛔ ⛔

    Diz a professora para os alunos:

    • Amanhã, tragam todos um animalzinho de estimação.
      Ao outro dia, diz a prof. para a menina Raquel:
    • Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...
    • Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
    • E como é que sabe que é uma cadelinhae não um cãozinho?
    • Porque tem uma rachinha igual à minha.
    • Muito bem, e o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe.
    • Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
    • E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?
    • Porque na lata dizia "sardinhas com tomates". 😅 😅 😅


  • Esta é da minha autoria 🙂

    O que é que diz o período quando chega?
    -Penso, logo existo


  • Portuguese Moderator

    Classificação geral de Abril:

    O vencedor do mês de Abril é, novamente, o @Cruz241 , muitos parabéns. 👏👏👏👏
    Mais tarde será entregue o teu banner comemorativo.


  • Portuguese Moderator

    Apartir deste momento podem publicar as vossas anedotas e piadas.
    A primeira jornada de Maio irá prelongar-se entre os dias 29/04 a 05/05.

    Espero que se divirtam á brava. 😜
    @language-pt



  • Vira-se uma loira para a outra:

    • Sabias que as caixas negras dos aviões são laranjas?

    E a outra responde:

    • Hãn, não são caixas?


  • O caipira vai a uma consulta e o médico pergunta:

    • O que senhor tem?

    O caipira responde:

    • Uma muié, uma vaca e uma galinha...
    • Não é isso... O que o senhor está sentindo?
    • Ah, tá! Vontade de largá a muié, vendê a vaca e comê a galinha com quiabo!


  • Dois caçadores estão na floresta e um deles cai duro no chão. Ele não parece estar respirando e seus olhos estão paralisados.

    O colega liga para um serviço de emergência: “Meu amigo está morto! O que devo fazer?”

    O atendente responde: “Calma, que eu posso ajudar. Primeiro, certifique-se de que ele está morto.” Após um breve silêncio, ouve um disparo. De volta ao telefone, o caçador pergunta: “Resolvido. E agora?”