[JOGO] Anedotas e Piadas
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Um policia vira-se para um homem:
-Porque é que não reportou o roubo do seu cartão de credito ?
-Porque o ladrão estava a gastar menos que a minha mulher. -
Jornalista: Quanto leite dão estas vacas?
Agricultor: Qual delas, a preta ou a castanha?
Jornalista: A preta.
Agricultor: 2 litros por dia.
Jornalista: E a castanha?
Agricultor: 2 litros por dia.
Jornalista a começar a ficar chateado: Estou a ver, e o que lhes dá de comer?
Agricultor: Qual delas?
Jornalista: A castanha.
Agricultor: Dou-lhe erva do pasto.
Jornalista: E a preta?
Agricultor: Erva do pasto.
Jornalista, completamente passado: Porque é que está sempre a perguntar qual delas se a resposta é sempre a mesma?
Agricultor: Porque a preta é minha.
Jornalista: Ah, percebo. E a castanha?
Agricultor: Também é minha. -
Há duas coisas que odeio:
- Listas
- Ironia
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Houve um problema com a viagem de avião ent ele teve que aterrar com urgência.
Passado uns minutos aterra e o condutor no microfone do avião diz.
-Atenção passageiros, correu tudo bem na aterragem, o problema é que esta ilha n foi catalogada portanto vamos ter que ficar nesta ilha para o resto das nossas vidas
E começa o António- Mas, logo que hoje o Sporting ia ser campeão, ahhhhhhhh que desgraça, o que que faço na minha vida, aí que desgraça.
A lara começa a pôr batom nos lábios ali a maquilhar e tal
O António-Mas tas a pôr bonita pra quem, pra os macacos pá.
A lara diz
-N que esqueceste que esta semana e o casamento pois n.
-Casamento, nos vamos ficar aqui para os resto da nossas vidas e tas a falar da porra do casamento
A Lara
-Olha sabes que mês é hoje, e Novembro.
É mês de pagar os impostos, ora vê se n veem atrás de nós
- Mas, logo que hoje o Sporting ia ser campeão, ahhhhhhhh que desgraça, o que que faço na minha vida, aí que desgraça.
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Porquê que alguns bolos não servem para fazer chamadas ?
Porque não têm cobertura ...
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Estão 2 velhotas a conversar e uma diz:
-Quando tomo café não consigo dormir.
Diz a outra:
-Comigo é ao contrário.
-Ai é?
-Sim. Quando estou a dormir não consigo beber café. -
Numa entrevista de emprego:
Você é responsável ?
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Com certeza. No meu ultimo trabalho sempre que acontecia alguma chatice era eu o responsável. -
O freguês, à empregada: - Quero comprar um presente para a minha namorada ,mas não sei o que hei-de comprar. - Tenho umas lindas meias de nylon. Quer vê-las? - Sim, claro... Mas primeiro vamos tratar do presente...
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Hoje tentaram vender-me um caixão:
~Eu disse-lhes que era a última coisa de que precisava ... -
O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecânica. O dono chama-o para a primeira tarefa: - Estou concertando o pisca-pisca deste carro. Vai lá atrás e me diz se está a funcionar. E o Manuel, olhando com atenção para a lanterna traseira: - Tá funcionando, não tá funcionando, tá funcionando, não tá funcionando...
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Gosto muito de Rádio...
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...ouço com frequência!
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Qual é a sobremesa mais popular na Rússia ?
~ O Putin flan ...
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O João vai trabalhar de mordomo: - Acorda patrão! Acorda! - O que Foi? O que Foi? - Está na hora do senhor tomar o remédio para durmir...
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A Cinha Jardim convidou as amigas todas para irem lá a casa, mas ninguém apareceu.
Como se chama o filme ?
-Só Cinha em casa. -
Ontem um amigo meu foi jantar lá em casa e não quis comer língua de vaca porque aquilo veio da boca de um animal!
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Fiz-lhe um ovo!
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Porque é que uma mulher se casou com um pedaço de algodão ?
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Porque o algodão não engana. -
Numa sapataria, uma senhora esteve uma tarde toda para escolher uns sapatos e acaba por dizer ao empregado: - Mas estes sapatos são muito antigos! - Claro, minha senhora; estavam na moda quando a senhora começou a experimentá-los!
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Qual é a fruta mais comum nos churrascos ?
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É o açaí ... -
- Está lá? É da TAP? - É sim. Faz favor de dizer. - Podia informar-me quanto tempo demora um avião de Lisboa a Nova Iorque? - Um minuto - diz o empregado, preparando-se para consultar o horário. - Muito obrigado. Nunca pensei que fosse tão rápido.
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O Manuel estava a tomar banho, e grita para Maria:
– Ô Maria, me traz um champô.
E Maria lhe entrega o champô. Logo em seguida, ele grita novamente:
– Ô Maria, me traz outro champô.
– Mas eu já dei-te um agora mesmo, homem!
– É que aqui está a dizer que é para cabelos secos, e eu já molhei os meus.
