[JOGO] Anedotas e Piadas
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:point_down_tone1: Vai aqui a minha participação!
Na aula de química, o professor pergunta:
- Quais as principais reações do álcool?
O aluno responde:
- Chorar pela ex, achar que está rico, ficar valente e pegar mulher feia...
Professor:
Tirou 10!!!
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O desafio
O circo chega na cidade e logo na primeira noite o dono do circo resolve fazer um desafio. No meio do espetáculo anuncia para a platéia:
— Pagaremos R$ 1 Milhão para quem executar três tarefas impossíveis:
Fazer nosso elefante saltitar, sentar e falar.
De repente levanta um homem:
— Eu faço, mas tem que apagar a luz!
Meio desconfiado o dono do circo ainda assim aceita , traz o elefante e apaga a luz.
Quando a luz apaga, o cara dá o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz. O elefante está saltitando de dor.
Agora a segunda tarefa. Apaga a luz.
O sujeito dá uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que senta de tanta dor.
Aplausos da platéia!
Finalmente, a terceira tarefa. Apaga a luz.
— APAGA PORRA NENHUMA, disse-lhe o elefante!
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kkkkkkkkk
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Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa
altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula,
muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador
do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda
na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gandula , indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça! -
@Adilmo-Rocha Valeu Adilmo, muito bom o tópico, dei muitas risadas e obrigado a todos que curtiram a minha piada
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Muito bom tópico kkkkkkk, parabéns @RonaldoFla por levar esta semana
Logo deixo minha participação.
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Na sala de aula, a professa pergunta: - Qual a coisa mais pesada que existe? - O elefante - responde a Aninha. - A baleia - diz o Pedrinho. - Um caminhão - diz o Paulino. - É o pinto do meu pai! - O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira? - Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: 'Esse negócio nem Deus levanta!'
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Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, galera, até o ano que vem...
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Quando a vizinha passava o papagaio gritava-lhe:
-Bom dia ptona linda!
Todos os dias era isto, até que a mulher se fartou e foi queixar-se ao dono do papagaio.
Este castigou-o pintando-o de preto.
No dia seguinte a vizinha passou e o papagaio não disse nada.
A mulher com ar triunfante provocou-o:
-Então agora já ficas calado?
O papagaio com ar importante e depreciativo respondeu:
-Quanto estou de smoking não falo com ptas! -
Dois amigos informáticos à conversa:
– Sabias que a Microsoft comprou o Skype por mais de 5 milhões de euros?
E responde o outro:
– A sério? Podiam ter feito o download gratuito na Internet. -
Lá na Delegacia:
- Sr. Delegado, meu marido saiu de casa ontem a noite, disse que ia comprar arroz e até agora não voltou.
O que é que eu faço Doutor?
- Sei lá, faz macarrão!! -
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Muito boa participação galera!!! Estou gostando de ver!!!
E lembrem-se que vence aquela Anedota ou Piada que tiver mais curtidas!!!
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Dois homens condenados à cadeira elétrica no mesmo dia foram levados à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes. O carrasco, voltando-se para o primeiro homem, perguntou: - Você tem um último pedido? - Sim, eu tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC , Belo, é o Tchan e Molejo pela última vez! - Concedido - disse o carrasco, que virou-se para o segundo condenado e perguntou: - E quanto a você, qual é o seu último pedido? - Por favor, posso morrer primeiro?
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Eu estava passando na rua e vi um doido subindo num poste.
E perguntei:
Pq vc tá subindo ai?
O doido disse: Vou comer goiaba!
Eu disse: Isso é um poste, não é pé de goiaba doidão!
O doido respondeu:
A goiaba tá no meu bolso eu como onde eu quiser!!!:rofl:
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Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação: - Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? - Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus. - OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio? - Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária. - Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos comboio, chamamos trem. - Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!! - Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar. - Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!! - Não precisa ir, é aqui mesmo... - Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman 'filho da pu*a' acá em P. Alegre? - Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar
