[JOGO] Anedotas e Piadas
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que pena nem no 5 lugar fico, pra proxima e melhor /
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Só no sábado termina a semana
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LoL POIS E, haha xD AINDA posso recuperar
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Mamãe, mamãe, de onde viemos??
- Filho o homem é descendente de Adão e Eva.
– Mas o papai me disse que o homem descende do macaco.
– Uma coisa é a família de seu pai, outra coisa é a minha.
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E já temos vencedor desta 6ª semana! Parabéns @ReisJr18
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@Levi-Rios @manager00092 @ferreipa - 8 likes
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SEMANA 7 - DE 08/07 a 15/07
Está aberta a próxima semana do Anedotas e Piadas!
Lembrando que as regras para participar estão aqui: Regras
Rir é o melhor remédio!!
PT Forum Moderator - (22/01/2018 - 30/03/2018)
PT Staff Support - (30/03/2018 - 08/11/2021)
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O menino Joãozinho pergunta ao professor: - O que é o trabalho para casa? Responde o professor: - Uma frase com três frutos. O Joãozinho ao chegar a casa vê a mãe na cama com o professor, não interrompe e vai para o quarto escrever a frase. No dia seguinte, já na escola, o professor pede ao Joãozinho que leia a sua frase. O Joãozinho levanta-se e com um ar ameaçador exclama: - Se você volta a pôr a bananinha no moranguinho da minha mãe você leva um pêro!
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Um homem decide desabafar com um amigo:
- Eu tinha tudo! Dinheiro, uma casa bonita, um carro desportivo, o amor de uma linda mulher, e então… tudo acabou.
- O que aconteceu? – perguntou intrigado o amigo.
Explica o homem: - A minha mulher descobriu...
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Um tipo com mais de 2 metros entra num café onde estava um grupo de amigos e pergunta: - Quem aqui é o Ramalho?
Um homem de baixa estatura, muito magrinho, diz: - Sou eu, porquê?
O tipo de 2m dirige-se a ele e dá-lhe uma valente tareia.
Depois disso, abandona o local enquanto o pequenino debaixo da mesa se fartava de rir.
Perguntam os amigos: - Ele quase te matava e ainda consegues rir-te?
Responde ele: - É que eu enganei-me... eu não sou quem o gajo estava à procura! -
Padre, me perdoa. Eu pequei.
Minha namorada sozinha, eu sozinho, a casa sozinha... Já viu né, peguei!
Depois minha prima sozinha, e aconteceu de novo.
E como se não bastasse, mais tarde minha vizinha sozinha, eu sozinho, outra vez!
O Padre sai correndo.
-Padre, aonde o senhor vai ?
-Sai daqui rapaz ! Eu sozinho, você sozinho, a igreja vazia... vai pegar o capeta kkkkkkkkkkkkkkk -
Um homem e duas mulheres perdidos no Alaska sem ter o que comer resolveram cortar o próprio corpo para se alimentar. No almoço, a primeira cortou um pedaço da própria perna e disse:
- Agora temos pernil para comer!
No jantar foi a vez da segunda mulher. Ela cortou um pedaço das costas e disse: - Para o jantar temos lombo…
As 23h era a vez do homem. Ele levanta-se, baixa as calças e as duas gritam: - Ahh linguiça!
E diz o homem: - Linguiça o caraças! Beber leitinho e dormir…
- Agora temos pernil para comer!
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Domingo de Sol. Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, nus. Cansada de ver o Joãozinho a brincar com o seu "brinquedo", a Maria diz: - Joãozinho, também quero mexer no teu brinquedo! Olhando desconfiado, o Joãozinho responde: - Nem pensar! Já partiste o teu, agora queres partir o meu...
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Maria, uma menina de 6 anos, foi à escola pela primeira vez...
Quando a mãe a foi buscar à escola, perguntou-lhe:
- Maria, como correu o primeiro dia de aulas?
A menina respondeu muito contente:
- Correu bem, mãe! Só reparei numa coisa muito estranha hoje... Havia um menino que tinha entre as suas pernas algo que parecia um amendoim...
A mãe achou piada à inocência da criança e respondeu-lhe:
- Então porquê, filha? Era pequenino?
A filha respondeu muito surpreendida:
- Não mãe, não é nada disso! Era muito salgadinho tal como um amendoim!
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Um dia um alentejano foi a Lisboa e lembrou-se de levar a ovelha de estimação. Quando chegou ao comboio não deixaram entrar a ovelha porque não são permitidos animais nos transportes públicos. Como solução atou a ovelha com uma corda pelo pescoço atrás do comboio. Quando chegou a Lisboa desceu do comboio e foi buscar a ovelha. Quando chegou ao pé da ovelha esta já estava morta e com a língua de fora. Diz o alentejano:
- Ah estás rindo?????... P'ra próxima vens a pé.
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Um executivo saiu do escritório às 18h, quando viu a sua secretária caminhando pela rua. Estava caindo a maior chuva, então ele parou e perguntou:
– Você quer uma boleia? Está a chover tanto, eu levo-a a casa…
– Claro… – Respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse mas ela convidou-o para entrar:
– Não quer tomar um cafézinho, ou alguma outra bebida?
– Não, obrigado, tenho que ir para casa…
– Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem lá, enquanto ele tomava a sua bebida, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda charmoosa e perfumada. As roupas que usava, inspiravam que a noite poderia ser inimaginável!! Depois de algumas copos bebidos, quem pode aguentar?
Ele caiu literalmente… mas após intensa actividade sex ual, acabaram adormecendo.
Por volta das 5h da manhã, ele acordou e olhou para o relógio. Apanhando o maior susto!!! O que iria ele dizer à esposa… Depois de pensar por uns minutos ele pegou o telefone, ligou para casa e aos berros, disse a quem atendeu:
– NÃO PAGUEM O RESGATE !!!… NÃO PAGUEM… EU CONSEGUI FUGIR !!! -
E já temos vencedor desta 7ª semana! Parabéns @Dayanne-Mayara
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PT Forum Moderator - (22/01/2018 - 30/03/2018)
PT Staff Support - (30/03/2018 - 08/11/2021) -
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Um homem apresenta-se com um lenço atado, dando a volta por cima da cabeça e por baixo do queixo, apertado. - O que é isso, pá? - Pergunta-lhe um amigo - Dói-te a cabeça? Os dentes? Ou foi algum desastre? - Nada disso. Morreu a minha sogra. - Então?... Morreu-te a sogra... e porque é que trazes os queixos amarrados? - É para não me rir!!!
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Joãozinho chega na escola e pergunta pra professora:
Professora vc vai me reprovar por causa de três pontos?
A professora: vou sim
Joãozinho: o que faço pra ganhar os três pontos?
A professora: joga contra o São Paulo
