[JOGO] Anedotas e Piadas

MMBatista

Um policial federal vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho fazendeiro:

“Preciso inspecionar sua fazenda. Há uma denúncia de plantação ilegal de maconha.”

O fazendeiro diz:

“Ok, mas não vá naquele campo ali.”

E aponta para uma determinada área.

O oficial P... da vida diz indignado:

“O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?”

E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:

“Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero.... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?”

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.

O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita:

"O Crachá, mostra o CRACHÁ!

Sluggish19

@mmbatista

DonSaucy

LOL Essa é boa.

ferreipa

Uma menina manda uma mensagem para seu ex-namorado:
– Tudo bem contigo?
O ex responde:
– Não, estou com frio, com fome e sem dinheiro. Só faltas tu aqui…
– Para te fazer companhia?
– Não, para completar a tragédia!

Sluggish19

Então pessoal?? Mais algum concorrente??

Renato60

Um rapaz de 15 anos chega a casa num Porsche e os pais gritam:
– Onde conseguiste isso?

Calmamente ele responde:
– Acabei de o comprar.

– Com que dinheiro? Nós sabemos quanto custa um Porsche.

– Bem este custou-me 15 Euros.
– Quem venderia um carro destes por 15 euros????

– A senhora ali em cima da rua.Ela viu-me passar de bicicleta e perguntou-me se eu queria comprar o Porsche por 15 euros.

– Santo deus – exclamou a mãe, deve abusar das crianças. João vai já lá cima ver o que se passa…

O pai foi a casa da senhora enquanto ela plantava calmamente petúnias no jardim apresentou-se como sendo o pai do rapaz a quem ela tinha vendido o Porsche e perguntou-lhe por que tinha feito aquilo.

Bem – disse ela – Hoje de manhã o meu marido ligou pensei que estava numa viagem de negócios, mas não. Fugiu e foi de férias com a secretária para o Havai e pediu-me que lhe vendesse o Porsche e lhe mandasse o dinheiro, e eu vendi.

SOy GOD

Adivinha o carro qué prevê o futuro.
O CELTA PRETO.

Sluggish19

Classificação de Fevereiro:

@MMBatista - 7 pontos
@ferreipa - 5 pontos
@Renato60 - 4 pontos

Pessoal, não vamos deixar o banner ir para a moderação, certo?? Vamos lá pessoal, vamos divertir a malta...

Apartir deste momento podem publicar as vossas anedotas e piadas.
A segunda jornada de Fevereiro irá prelongar-se entre os dias 11/02 a 17/02.

Espero que se divirtam á brava.

@language-pt

GHyoroms XIII

O rapaz vai passar por uma delicada cirurgia e o médico tenta tranquilizá-lo:

– Não tenha medo, companheiro. Sou muito experiente nessa área. Olhe bem para minha longa barba e tenha confiança. Quando você voltar da anestesia, conversaremos.

Após a cirurgia, o rapaz abre os olhos e depara com uma enorme barba. Não se contendo de alegria, ele exclama:

– Obrigado, doutor! Eu sabia que podia confiar no senhor!

– Que doutor nada, homem! Eu sou São Pedro!

GHyoroms XIII

@christopheram MUITO BOA KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Renato60

Um pato todos os dias entrava numa mercearia e dizia:
– Tem ração para patos?

E o merceeiro respondia-lhe:
– Não, não tenho comida para patos.

Isto repetia-se dia após dia e cada vez incomodava mais o merceeiro.

Certo dia, o pato entra e diz:
– Tem ração para patos?

– Ouve lá, já estou farto de te dizer que não tenho ração para patos! Da próxima vez que entrares aqui e pedires ração para patos, prego-te as patas ao chão!

No dia seguinte o pato volta a mercearia e diz:
– Tem pregos?

– Pregos? Não…

– Tem comida para patos?

FeelStrikeX

Um homem ia no meio da estrada e perto de uma contra curva perigosa, vê dois padres com um pedaço de papelão, que tinha escrito: - O fim está próximo
O homem passa por eles e houve se ''bum'' e aí virá se um padre para o outro:
-Não será melhor escrever que a ponte caiu???

Sluggish19

@feelstrikex

Essa é boa, muito boa!!

FeelStrikeX

@sluggish19
Foi a única.que.me.lembrei.sem.palavrões ou algo do gênero kkk

SUPERNOVA 8

É noite. O pequeno Johnny e seu amigo sentam-se ao lado da fogueira do acampamento. Eles já atacaram os mosquitos por cerca de uma hora e o ataque piora quando a escuridão cai. De repente ... pirilampos aparecem.
O pequeno Johnny grita: "Esses malditos mosquitos! Agora trouxeram lanternas com eles para nos encontrar!"

Sluggish19

Olá pessoal, @language-pt, aqui a competição está feroz, vamos a mais uma semana?? Vamos lá:

Classificação de Fevereiro:

@Renato60 - 7 pontos
@MMBatista - 7 pontos
@ChristopherAM - 6 pontos
@ferreipa - 5 pontos
@SUPERNOVA-8 - 4 pontos
@FeelStrikeX - 3 pontos
@GHyoroms-XIII - 3 pontos

Apartir deste momento podem publicar as vossas anedotas e piadas.
A terceira, e última, jornada de Fevereiro irá prolongar-se entre os dias 18/02 a 24/02.

Espero que se divirtam á brava.

Renato60

Três europeus são apanhados por uma tribo canibal, que concede um último desejo a cada um.

Inglês:
– Eu quero fumar o meu cachimbo uma última vez.

O chefe da tribo:
– Ok, sem problema.

Francês:
– Eu quero comer bem pela última vez.

– Ok, sem problema.

Português:
– Eu quero comer morangos!

O chefe da tribo:
– Mas nesta época do ano, não há morangos…

– Não faz mal, eu espero!

Adilmo Rocha

Loira vai ao cinema

“Uma loira foi ao cinema. Chega ao balcão e diz:

Quero mais um bilhete para a próxima sessão.
Mas já é a quarta vez que está a comprar o bilhete para a mesma sessão! – responde o homem intrigado.
E diz a loira:
Pois é! Mas cada vez que vou entrar no cinema, está lá um homem que me rasga o bilhete…”

GHyoroms XIII

@adilmo-rocha kkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkk boa

GHyoroms XIII

@ghyoroms-xiii Policial, o senhor poderia me confirmar onde é o outro lado do rua?

Ora, é só atravessar Dona.
Que sacanagem, eu estava lá e me disseram que era aqui.