[JOGO] Anedotas e Piadas
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Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR!!
GNR: - Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, fáchavor!!
Advogado: - Mas por quê, Sr Guarda?
GNR: - Não parou no sinal de STOP, ali atrás!!
Advogado: - Eu abrandei, e como não vinha ninguém!!
GNR: - Exatamente!! Documentos e carta de condução, fáchavor!!
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?
GNR: - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente!! Documentos e carta de condução, fáchavor!!
Advogado: - Ou não, Sr Guarda!! Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei!! Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me!! Senão, vou-me embora sem multa!!
GNR: - Afirmativo, concordo!! Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. Advogado?O advogado desce e então a patrulha da GNR saca dos cacetes, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do Advogado!! Socos para tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes...
O advogado grita por socorro, e implora para pararem!!GNR: - Quer que eu pare ou que abrande...!?
Advogado: - PARE!! PARE!! PARE!!
GNR: - Afirmativo, Documentos e carta de condução, fáchavor!! -
Classificação geral de Outubro:
- 1° @cesar-donega - 22 Pontos
- 2° @Lemão-fjv-27 - 18 Pontos
- 3° @MMBatista - 5 Pontos
- 4° @guilberme2002 - 1 Ponto
Apartir deste momento podem publicar as vossas anedotas e piadas.
A terceira jornada de Outubro irá prolongar-se entre os dias21/10 a 27/10.Espero que se divirtam á brava.
@language-pt -
Pessoal, vamos lá participar!!
Rir não custa nada...
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Uma loira, desconfiada de que o marido está tendo um caso, compra uma arma para ajustar contas. No dia seguinte, chega em casa e encontra o maridão com uma bela ruiva. Ela pega a arma, aponta para a própria cabeça, mas o esposo pula da cama e implora para que ela não se mate. A loira, histérica, responde: “Cala a boca, que você é o próximo!”
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Uma loira, desconfiada de que o marido está tendo um caso, compra uma arma para ajustar contas. No dia seguinte, chega em casa e encontra o maridão com uma bela ruiva. Ela pega a arma, aponta para a própria cabeça, mas o esposo pula da cama e implora para que ela não se mate. A loira, histérica, responde: “Cala a boca, que você é o próximo!”
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Classificação geral de Outubro:
- 1° @cesar-donega - 22 Pontos
- 2° @Lemão-fjv-27 - 18 Pontos
- 3° @MMBatista - 5 Pontos
- 4° @guilberme2002 - 3 Pontos
Parabéns @Cesar-Donega , foste o vencedor do mês de Outubro.
Mais tarde será entregue o banner comemorativo.
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Apartir deste momento podem publicar as vossas anedotas e piadas.
A primeira jornada de Novembro irá prolongar-se entre os dias29/10 a 03/11.Espero que se divirtam á brava.
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Pessoal, vamos lá participar!!
Rir não custa nada... -
Olá a todos pessoal,
Devido às minhas novas funções, que agora me impedem de dar aos fóruns o tempo que sempre dei e quis dar, por vocês. Vejo-me na posição de deixar a organização deste tópico.
Caso exista alguém com mais disponibilidade, por favor, não se inibam, e entrem em contacto comigo.
Peço desculpa por qualquer incomodo.Obrigado
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Qual é o cúmulo do cúmulo?
– Uma história do cego que viu o mudo matar o surdo a grito. -
(Não sei se "fita" é gíria para "preservativo", mas a referência a isto ficaria, indubitavelmente, bem nessa piada)
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Um homem acorda de um coma e diz
- Doutor! Doutor! nao sinto as pernas
Ao que o doutor responde
- Isso foi porque te cortamos os braços
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@TelêSalvador
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Um camaleão entra num bar. Vira-se para o barman e diz: "Se a minha mulher ligar, diz que não me viste"... Badum tss
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Sabem qual e a diferença entre a crucificação de Jesus e um quadro de Jesus? O quadro so precisou de um prego
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Que nome se dá ao periodo de um mulher diabetica? Pingo doce
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Quanto espaço livre vai haver na União Europeia depois do Brexit?
1 GB -
Esta é longa mas vale a pena
“Alex Ferguson, Arsène Wenger, e Jorge Jesus foram convidados para treinar o REAL MADRID, mas tinham todos obrigatoriamente que passar um teste, que consistia em escrever um texto que englobasse três palavras em Espanhol; PARTIDO, PELOTA e PORTERO.
Começou o Escocês, Alex Ferguson:
– Hayer estuve en Madrid y hemos jugado un PARTIDO de futebol com la nueva PELOTA . El PORTERO he jugado mui biem.Depois o Francês, Arsène Wenger:
– Hemos comprado una nueva PELOTA, el PORTERO he dicho que es buena y vamos a provar en el próximo PARTIDO.Por fim o Português, Jorge Jesus:
– Ontem ayer, saio do hotel cumprimento o PORTERO vou para o campo de futebol, mira, fiquei todo PARTIDO ó despôs fuie tomar uma duche en PELOTA.” -
Qual a semelhança entre o circo e a mulher de saia?
– É que debaixo do pano que está o espetáculo!
