[JOGO] Anedotas e Piadas
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Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz:
– Quando completei 25 anos de casado, levei a minha mulher à China.
– Não me digas! E o que pensas fazer quando completarem 50?
– Volto lá para buscá-la. -
Era uma vez um senhor chamado «Hahaha» e uma senhora chamada Graça. Um dia, foram passear: - Podes parar o carro?
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Perguntou a Graça
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Preciso de ir à casa de banho.
O senhor estaciona o carro e aparece um polícia que pergunta:
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Como se chama?
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Hahaha!
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Qual é o seu nome?
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Hahaha!
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Onde está a graça?
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Foi à casa de banho
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Dizia um caçador lisboeta numa tasca alentejana depois de um dia de caça: - Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos. Diz-lhe um alentejano: - Atão você é tal e qual coma mim. - Ah! Então o senhor também é caçador? - Nã senhori, sou munta mentiroso!
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Tenho um primo que é veterinário e está cada vez mais gordo...
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...da última vez que o vi estava pelos 140/150 esquilos!
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Num restaurante, o cliente ao ver a conta exclama: - 30 euros por uma simples refeição???! Isto é um roubo! Não fazem descontos a um colega? - Ah! O senhor também esta no ramo da hotelaria? Pergunta o empregado. - Não, não, sou ladrão...
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Vocês sabiam que eu não consigo entrar em reprografias...
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...juro! Faz-me impressão!
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Então pessoal, vão deixar o @JFPD-UBI ganhar pelo terceiro mês consecutivo? Ele já tem 11 pontos este mês!! Vamos lá a postar anedotas, para o tentar ultrapassar!! @language-pt
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@andré2020xd Pois
Se vencer pelo 3° mês consecutivo sem oposição acho que paro de partilhar, sozinho perde a piada( Tens que arranjar forma de divulgar o tópico e atrair pessoal
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Vira-se a professora para o Artur:
– Menino Artur, qual é o tempo verbal da frase “Isto não podia ter acontecido”?
– Preservativo imperfeito, professora! -
Porque razão o Mexicano tomou um xanax??
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Para controlar os ataques hispânico
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Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipa de futebol de anões.
Então um dos alentejanos vira-se para o outro:- Oh compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?
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Um polícia manda parar um condutor:
-O senhor tem uma lâmpada fundida a trás. São 30 euros.
-Pode colocá-la sr.guarda que na oficina pediram 50 euros. -
Comia o Joãozinho um gelado, quando a Isabelinha perguntou:
-Posso chupar um bocadinho?
-Sim, enquanto eu como o gelado... -
Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:
- Ei compadre, tem a mão inchada!
Responde o outro: - Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!
- Ei compadre, tem a mão inchada!
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E do nada, o @Abarradas2003 está com 16 votos positivos, e ultrapassou o @JFPD-UBI, que está com 13 votos. Este mês está ao rubro!!
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Uma loira estava a conduzir numa estrada, quando viu uma placa que dizia: “Curva perigosa à esquerda”. Ela não teve dúvidas, virou à direita.
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Uma loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, solidário com a loira, pergunta o que lhe aconteceu:
– Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema a dizer que a minha mãe morreu!
O chefe propôs imediatamente:
– Volte para casa imediatamente. Vá descansar.
– Não quero – responde a loira – prefiro ficar a trabalhar, vai-me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar de forma mais intensa. Ele vai até ela e pergunta:
– Não está melhor?
A loira explica:
– Nem imagina! Isto não pode estar a acontecer! Acabei de receber um telefonema da minha irmã. A mãe dela também morreu…
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Um alentejano veio a Lisboa, de mota. Desceu-se da mota e teve comichão na cabeça.
Começou a coçar por cima do capacete, e um indivíduo que observava, disse-lhe:
— O senhor é alentejano, não é?— Sou, si senhora. Atão por quêim?
— Ora… é porque está a coçar-se por cima do capacete.. Não deve ser muito esperto…
— Atão e o senhor: pra coçar o cu despe as calças?
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Eu não consigo manter a minha postura quando estou na piscina a ouvir música de um telemóvel e nisto chega o meu amigo de cadeira de rodas e diz assim...
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...eh pah, fixe fixe era ter uma coluna que funcionasse!
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Joãozinho chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar. - Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio. E o menino: - E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!
