[JOGO] Anedotas e Piadas

[petrovic6]

Uma cobra pergunta à outra:
– Será que sou muito venenosa?
– Acho que sim. Porquê?
– Mordi a língua.

[Sluggish19]

[Sluggish19]

Boas pessoal, @language-pt vamos continuar com este jogo fantástico e retomar com os sorrisos e as gargalhadas...
Mas atenção às regras:

• 1) Durante uma semana (segunda a domingo) todos os treinadores poderão participar e no final de cada mês serão contabilizados os votos de todos os participantes, correspondentes a todas as semanas do mesmo;

• 2) Cada treinador poderá publicar apenas uma anedota/piada por semana;

• 3) Não serão permitidas anedotas/piadas preconceituosas, com palavrões e/ou caráter obsceno. Elas serão apagadas! Publiquem anedotas/piadas interessantes, engraçadas e com bom conteúdo!

• 4) As anedotas/piadas devem ser curtas.

• 5) No final de cada mês será entregue o prémio ao vencedor, um banner comemorativo.

[Sluggish19]

Apartir deste momento podem publicar as vossas anedotas e piadas.
A primeira jornada de Fevereiro irá prelongar-se entre os dias 04/02 a 10/02.

Espero que se divirtam á brava.

[MMBatista]

Um policial federal vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho fazendeiro:

• “Preciso inspecionar sua fazenda. Há uma denúncia de plantação ilegal de maconha.”

O fazendeiro diz:

• “Ok, mas não vá naquele campo ali.”

E aponta para uma determinada área.

O oficial P... da vida diz indignado:

• “O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?”

E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:

• “Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero.... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?”

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.

O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita:

• "O Crachá, mostra o CRACHÁ!

[Sluggish19]

@mmbatista

[DonSaucy]

LOL Essa é boa.

[ferreipa]

Uma menina manda uma mensagem para seu ex-namorado:
– Tudo bem contigo?
O ex responde:
– Não, estou com frio, com fome e sem dinheiro. Só faltas tu aqui…
– Para te fazer companhia?
– Não, para completar a tragédia!

[Sluggish19]

Então pessoal?? Mais algum concorrente??

[Renato60]

Um rapaz de 15 anos chega a casa num Porsche e os pais gritam:
– Onde conseguiste isso?

Calmamente ele responde:
– Acabei de o comprar.

– Com que dinheiro? Nós sabemos quanto custa um Porsche.

– Bem este custou-me 15 Euros.
– Quem venderia um carro destes por 15 euros????

– A senhora ali em cima da rua.Ela viu-me passar de bicicleta e perguntou-me se eu queria comprar o Porsche por 15 euros.

– Santo deus – exclamou a mãe, deve abusar das crianças. João vai já lá cima ver o que se passa…

O pai foi a casa da senhora enquanto ela plantava calmamente petúnias no jardim apresentou-se como sendo o pai do rapaz a quem ela tinha vendido o Porsche e perguntou-lhe por que tinha feito aquilo.

Bem – disse ela – Hoje de manhã o meu marido ligou pensei que estava numa viagem de negócios, mas não. Fugiu e foi de férias com a secretária para o Havai e pediu-me que lhe vendesse o Porsche e lhe mandasse o dinheiro, e eu vendi.

[SOy GOD]

Adivinha o carro qué prevê o futuro.
O CELTA PRETO.

[Sluggish19]

Classificação de Fevereiro:

• @MMBatista - 7 pontos
• @ferreipa - 5 pontos
• @Renato60 - 4 pontos

Pessoal, não vamos deixar o banner ir para a moderação, certo?? Vamos lá pessoal, vamos divertir a malta...

Apartir deste momento podem publicar as vossas anedotas e piadas.
A segunda jornada de Fevereiro irá prelongar-se entre os dias 11/02 a 17/02.

Espero que se divirtam á brava.

@language-pt

[GHyoroms XIII]

O rapaz vai passar por uma delicada cirurgia e o médico tenta tranquilizá-lo:

– Não tenha medo, companheiro. Sou muito experiente nessa área. Olhe bem para minha longa barba e tenha confiança. Quando você voltar da anestesia, conversaremos.

Após a cirurgia, o rapaz abre os olhos e depara com uma enorme barba. Não se contendo de alegria, ele exclama:

– Obrigado, doutor! Eu sabia que podia confiar no senhor!

– Que doutor nada, homem! Eu sou São Pedro!

[ChristopherAM]

Um homem colocou nos classificados:

• Procura-se esposa.

No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:

• Pode ficar com a minha!!

[GHyoroms XIII]

@christopheram MUITO BOA KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

[Renato60]

Um pato todos os dias entrava numa mercearia e dizia:
– Tem ração para patos?

E o merceeiro respondia-lhe:
– Não, não tenho comida para patos.

Isto repetia-se dia após dia e cada vez incomodava mais o merceeiro.

Certo dia, o pato entra e diz:
– Tem ração para patos?

– Ouve lá, já estou farto de te dizer que não tenho ração para patos! Da próxima vez que entrares aqui e pedires ração para patos, prego-te as patas ao chão!

No dia seguinte o pato volta a mercearia e diz:
– Tem pregos?

– Pregos? Não…

– Tem comida para patos?

[FeelStrikeX]

Um homem ia no meio da estrada e perto de uma contra curva perigosa, vê dois padres com um pedaço de papelão, que tinha escrito: - O fim está próximo
O homem passa por eles e houve se ''bum'' e aí virá se um padre para o outro:
-Não será melhor escrever que a ponte caiu???

[Sluggish19]

@feelstrikex

Essa é boa, muito boa!!

[FeelStrikeX]

@sluggish19
Foi a única.que.me.lembrei.sem.palavrões ou algo do gênero kkk

[SUPERNOVA 8]

É noite. O pequeno Johnny e seu amigo sentam-se ao lado da fogueira do acampamento. Eles já atacaram os mosquitos por cerca de uma hora e o ataque piora quando a escuridão cai. De repente ... pirilampos aparecem.
O pequeno Johnny grita: "Esses malditos mosquitos! Agora trouxeram lanternas com eles para nos encontrar!"