[JOGO] Anedotas e Piadas
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@sluggish19 said in [JOGO] Anedotas e Piadas:
Atenção às regras:
2)Cada treinador poderá publicar apenas uma anedota/piada por semana;
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@sluggish19 said in [JOGO] Anedotas e Piadas:
Atenção às regras:
2)Cada treinador poderá publicar apenas uma anedota/piada por semana;
@sluggish19 Huh...
... me desculpe querido
Luis, por favor, apague meu segundo post de piadas para mim. Ok meu amigo? -
A professora na sala de aula:
– Joãozinho, cinquenta vacas passam por uma cidade. Morre uma, quantas ficam?
– Fica uma. As outras seguem viagem. -
A professora chega à sala de aula cumprimenta os alunos e diz:
- Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras, em inglês, que usamos, sem traduzirem e façam mímica, para que seus colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?.. (sugere a professora)
Julinha foi a primeira.
Andando, como se olhasse vitrines e segurasse sacolas, todos olharam e entenderam dizendo :"SHOPPING CENTER!!!" - Muito bem, Julinha!.. (diz a professora). Agora você Carlinhos!
Carlinhos finge estar comendo um lanche, todos entendem o gesto, novamente, a classe responde:"HAMBURGER!!!" - Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora). Agora sua vez Joãozinho!
Joãozinho, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio o rosto do colega sentado ao lado...
A classe, surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta: - O que significa isso, Joãozinho???
E ele, com aquela cara de sacana responde: - FACEBOOK!
- Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras, em inglês, que usamos, sem traduzirem e façam mímica, para que seus colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?.. (sugere a professora)
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Aos 4 anos: não fazer chichi nas calças.
Aos 15 anos: ter muito amigos.
Aos 18 anos: tirar a carta de condução.
Aos 20 anos: muito sexo.
Aos 35 anos: muito dinheiro.
Aos 40 anos: muito dinheiro.
Aos 50 anos: muito dinheiro.
Aos 60 anos: sexo.
Aos 70 anos: sexo.
Aos 75 anos: manter a carta de condução.
Aos 80 anos: ter amigos.
Aos 85 anos: não fazer chichi nas calças -
Classificação geral de Março:
- 1° @SUPERNOVA-8 - 9 Pontos
- 2° @Adilmo-Rocha - 7 Pontos
- 2° @FeelStrikeX - 7 Pontos
- 4° @Renato60 - 6 Pontos
- 5° @Cruz241 - 5 Pontos
- 5° @GHyoroms-XIII - 5 Pontos
- 7° @MMBatista - 4 Pontos
- 8° @SOy-GOD - 3 Pontos
- 9° @tiraepoi2 - 2 Pontos
Apartir deste momento podem publicar as vossas anedotas e piadas.
A segunda jornada de Março irá prelongar-se entre os dias11/03 a 17/03.Espero que se divirtam á brava.
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Aproveito também para entregar o prémio referente ao mês de Fevereiro!!
Parabéns @ChristopherAM
Obrigado pelo trabalho e disponibilidade @zinedine-zezane
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O casamento de Jennifer se aproximava, e ela ficou horrorizada ao descobrir que sua mãe comprara um vestido igualzinho ao da jovem segunda esposa do pai. Jennifer implorou à madrasta que trocasse o dela, mas não teve sucesso. Assim, a mãe de Jennifer concordou em comprar outro vestido para o casamento.
– Vai devolver o primeiro vestido? – perguntou Jennifer. – Você não terá outra ocasião para usá-lo.
A mãe sorriu.
– É claro que terei, querida. Vou usá-lo no jantar do ensaio na noite anterior ao casamento. -
A professora vira se para o Joãozinho e diz:
- "O ladrão roubou o carro" onde esta o sujeito?
O Jãozinho responde o seguinte a professora: - Não sei senhora professora, mas sei que de carro a esta hora deve ir muito longe.
- "O ladrão roubou o carro" onde esta o sujeito?
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Segue a minha dessa semana:
“Pergunta o comandante a um soldado que se preparava para partir para a guerra:
- Qual é o seu lema?
- O meu lema é: mato ou morro, meu comandante! – responde o soldado sem hesitar.
Diz o comandante: - Matar ou morrer, que você quis dizer…
Responde o soldado: - Não, meu comandante. É mesmo mato ou morro! - Explique-se melhor… – ordena o comandante.
E explica o soldado: - Simples! Se as balas forem para o mato eu fujo para o morro, se as balas forem para o morro eu fujo para o mato…”
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Aqui vai uma
Um bêbado estava no bar a beber a sua cachaça e pede ao dono do bar:
– Ô moço, coloque aí um disco nessa máquina de música para animar o bar.
O dono do bar diz:
– Não posso, é que meu pai morreu ontem.
E o bêbado pergunta:
– E ele levou o disco? -
Numa rua iam dois bêbados, um atrás do outro. O bêbado da frente diz:
-Se eu fosse o primeiro-ministro, isto era uma maravilha. As casas eram de borla, não havia inflação, toda a gente recebia bem, não existia pobreza, …
Falando sem parar, o homem caminha em direcção a uma tampa do esgoto aberta e cai lá dentro. Então o bêbado de trás diz:
-É sempre a mesma coisa. Um governo que prometia e já caiu! -
Classificação geral de Março:
- 1° @Adilmo-Rocha - 9 Pontos
- 1° @FeelStrikeX - 9 Pontos
- 1° @SUPERNOVA-8 - 9 Pontos
- 4° @Cruz241 - 7 Pontos
- 4° @GHyoroms-XIII - 7 Pontos
- 4° @Renato60 - 7 Pontos
- 7° @SOy-GOD - 5 Pontos
- 8° @MMBatista - 4 Pontos
- 9° @tiraepoi2 - 2 Pontos
Apartir deste momento podem publicar as vossas anedotas e piadas.
A terceira jornada de Março irá prelongar-se entre os dias18/03 a 24/03.Espero que se divirtam á brava.
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Numa conversa de amigos entre o Rafa e o Luís:
Rafa : Qual achas que é o teu ponto mais forte ?
Luís : Mudar de assunto.
Rafa : Como assim ?
Luís: Também gosto de macarrão
Rafa : Que macarrão ?
Luís: Com molho de tomate fica impecável.... -
@enivaldo-jr-97
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Aí vai a minha;
– Tome esse 
e se sentirá melhor.Depois de uma semana a loira voltou com os mesmos sintomas. O médico questiona:
– Mas você tomou o remédio que eu receitei?
E ela responde:
– Impossível, doutor! No vidro dizia: “Conserve fechado”
🤬.
-SR delegado meu marido saiu de casa ontem a noite disse que ia comprar arroz e até agora não voltou.oque eu fasso delegado?
- Sei lá,faz macarrão.
