[JOGO] Anedotas e Piadas
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Um abastado lavrador da Amareleja meteu-se no seu jeep e foi a um monte (herdade) vizinho!!
Bateu à porta!!
Um puto de cerca de 9 anos vem abrir!!- O teu pai está em casa?
- Não senhori, foi a Évora!!
- Bem, e a tua mãe está em casa?
- Não senhor, ela também não está!! Foi com o meu pai!!
- E o teu irmão Manel? Ele está?
- Não senhori, ele também foi com a mãe e com o pai!!
O lavrador ficou ali sem saber muito bem o que fazer!!
- Posso ajudá-lo em alguma coisa, pergunta o rapaz delicadamente!! Eu sei onde estão as ferramentas!! Se quiser alguma emprestada, eu talvez o possa ajudar!!
- Bem, diz o lavrador, com cara de chateado, realmente queria falar com o teu pai, por causa do teu irmão Manel!! Ele engravidou a minha filha Raquel!!
O rapaz pensou por uns momentos!!
- Lá disso não sêi, terá de falar com o meu pai!! Se lhe servir de alguma ajuda para ir fazendo contas, eu sei que o pai cobra 50€ pelo touro, 40€ pelo cavalo e 25€ pelo porco, mas realmente não sei quanto é que ele lhe vai levar pelo Manel!!
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Um abastado lavrador da Amareleja meteu-se no seu jeep e foi a um monte (herdade) vizinho!!
Bateu à porta!!
Um puto de cerca de 9 anos vem abrir!!- O teu pai está em casa?
- Não senhori, foi a Évora!!
- Bem, e a tua mãe está em casa?
- Não senhor, ela também não está!! Foi com o meu pai!!
- E o teu irmão Manel? Ele está?
- Não senhori, ele também foi com a mãe e com o pai!!
O lavrador ficou ali sem saber muito bem o que fazer!!
- Posso ajudá-lo em alguma coisa, pergunta o rapaz delicadamente!! Eu sei onde estão as ferramentas!! Se quiser alguma emprestada, eu talvez o possa ajudar!!
- Bem, diz o lavrador, com cara de chateado, realmente queria falar com o teu pai, por causa do teu irmão Manel!! Ele engravidou a minha filha Raquel!!
O rapaz pensou por uns momentos!!
- Lá disso não sêi, terá de falar com o meu pai!! Se lhe servir de alguma ajuda para ir fazendo contas, eu sei que o pai cobra 50€ pelo touro, 40€ pelo cavalo e 25€ pelo porco, mas realmente não sei quanto é que ele lhe vai levar pelo Manel!!
Pobre Manel ...
Da próxima vez, pense em proteção! 
Custa menos do que um touro, um cavalo ou um porco ...
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Vocês conhecem o site do cavalinho? – É www ponto cavalinho ponto com ponton com ponto com ponto com.
Borussia Dortmund
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Estava o Alberto e o João no café da praia.
João -> O Tone, como consegues arranjar assim tantas miúdas para sair?
Tone -> O João, o truque é o mais fácil do mundo, basta quando fores a praia colocares uma batata nas boxers e quando passares pelas miúdas, elas ao verem aquilo vão imediatamente falar contigo.
Então, no dia seguinte, o João e o Tone aproveitaram o calor e foram a praia onde o João levava a batata.
Porém, após uma volta na praia...João-> O Tone, o que me disseste é mentira, sempre que passava pelas miúdas elas riam se de mim...
O Tone intrigado olha para ele e diz:
Tone -> O João a batata não é para usar atrás.
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Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!
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Classificação geral de Setembro:
- 1° @alex-helmer - 15 Pontos
- 2° @MMBatista - 5 Pontos
- 3° @Uchiha-Madara13 - 3 Pontos
- 3° @FeelStrikeX - 2 Pontos
Apartir deste momento podem publicar as vossas anedotas e piadas.
A segunda jornada de Setembro irá prolongar-se entre os dias09/09 a 15/09.Espero que se divirtam á brava.
@language-pt -
Mulheres no céu
Chegaram 100 mulheres no céu e Deus disse:- Quem já mexeu no celular do marido escondido chegue mais perto.
Noventa e nove mulheres se aproximaram, só uma ficou.
E Deus disse: - Traga a surda também!
- Quem já mexeu no celular do marido escondido chegue mais perto.
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Estavam dois maluco a conversar e gaba-se um:
- Ontem evitei um roubo!
Diz a outro:
- Então, apanhaste o ladrão em flagrante?
Responde o maluco:
- Não! Tirei o dinheiro da carteira antes do ladrão
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Estavam dois maluco a conversar e gaba-se um:
- Ontem evitei um roubo!
Diz a outro:
- Então, apanhaste o ladrão em flagrante?
Responde o maluco:
- Não! Tirei o dinheiro da carteira antes do ladrão
Classificação geral de Setembro:
- 1° @alex-helmer - 25 Pontos
- 2° @guilberme2002 - 5 Pontos
- 2° @MMBatista - 5 Pontos
- 4° @Uchiha-Madara13 - 3 Pontos
- 5° @FeelStrikeX - 2 Pontos
Apartir deste momento podem publicar as vossas anedotas e piadas.
A terceira jornada de Setembro irá prolongar-se entre os dias16/09 a 22/09.Espero que se divirtam á brava.
@language-pt -
O sujeito bate à porta de uma casa e, assim que um homem abre, ele diz:
-O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
-Claro! Espere um pouco, que vou buscar minha sogra! -
Um Pai entra no quarto de sua filha e encontra sobre a cama um vibrador, angustiado o pai decide (depois de muito pensar) enfrentar diretamente o assunto com sua filha!!
Quando ela chega da escola, diz-lhe:- Filha, quero que falemos sobre isto, (mostrando o vibrador)!! Podes explicar-me o que significa?
Ela responde:
- Fácil, você me ensinou que devo ter uma sexualidade responsável e eu decidi dar rédea solta ao meu alvoroço hormonal com este vibrador que não me contagia de aids, me faz amor a qualquer Hora, que posso chupar a qualquer hora sem pedir, faz por onde eu quero, não me engravida e não me coloca os chifres!! Por isso, decidi que vai ser o meu parceiro!!
O PAI OLHA-a seriamente, pensando no seu interior (ela tem razão), e decide deixá-la seguir com seu vibrador!!
Dias depois a filha chega da escola e ao entrar na sala vê o seu pai com um copo de whisky numa mão e com o vibrador na outra!!
Ela olha aterrorizada e lhe pergunta:- Papai que faz com meu vibrador?
O Pai, que estava muito enfraquecido, olha-a com os olhos brilhantes e diz-lhe:
- O quê? Não posso beber um uísque com o meu genro?
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Classificação geral de Setembro:
- 1° @alex-helmer - 33 Pontos
- 2° @MMBatista - 11 Pontos
- 3° @guilberme2002 - 5 Pontos
- 4° @Uchiha-Madara13 - 3 Pontos
- 5° @FeelStrikeX - 2 Pontos
Apartir deste momento podem publicar as vossas anedotas e piadas.
A quarta e última jornada de Setembro irá prolongar-se entre os dias23/09 a 29/09.Espero que se divirtam á brava.
@language-pt -
A esposa, grávida, acorda durante a noite e chama o marido:
- Amor… Amo-or!!
- Hummmm???!!!
- Acorda!!!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado,o marido levanta-se e pergunta: - O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo…
- Desejo???
- Sim… de comer carne de corvo…
- Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar um corvo agora???
- Vai ao zoo…
- Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto e depois comes.
- Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho. Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe a lamentar-se: - Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.
A mãe, bem-humorada, consola o filho que está em pranto: - Não chores meu filho… Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de boi, não consegui… e tu nasceste assim cornudo, mas só agora é que se começou a notar.
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A esposa, grávida, acorda durante a noite e chama o marido:
- Amor… Amo-or!!
- Hummmm???!!!
- Acorda!!!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado,o marido levanta-se e pergunta: - O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo…
- Desejo???
- Sim… de comer carne de corvo…
- Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar um corvo agora???
- Vai ao zoo…
- Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto e depois comes.
- Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho. Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe a lamentar-se: - Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.
A mãe, bem-humorada, consola o filho que está em pranto: - Não chores meu filho… Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de boi, não consegui… e tu nasceste assim cornudo, mas só agora é que se começou a notar.
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A esposa, grávida, acorda durante a noite e chama o marido:
- Amor… Amo-or!!
- Hummmm???!!!
- Acorda!!!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado,o marido levanta-se e pergunta: - O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo…
- Desejo???
- Sim… de comer carne de corvo…
- Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar um corvo agora???
- Vai ao zoo…
- Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto e depois comes.
- Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho. Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe a lamentar-se: - Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.
A mãe, bem-humorada, consola o filho que está em pranto: - Não chores meu filho… Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de boi, não consegui… e tu nasceste assim cornudo, mas só agora é que se começou a notar.
@mmbatista Oh meu Deus !!
Manuel sério ... Você está me matando !! 
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Como é povo??
Vamos deixar um moderador vencer esta semana??Vamos lá por a malta a rir, comunidade, bora lá!!
@language-pt -
No Tribunal, o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar. - Por que é que o senhor quer o divórcio? - Sua Excelência, a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa. E além do mais, estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas. - Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! - exclama o Juiz e virando-se para a mulher: - E a senhora? O que tem a senhora a dizer? - Sr. Juiz, o meu marido é um ordinário! O senhor não ouviu como ele chamou os meus amigos?
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No Tribunal, o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar. - Por que é que o senhor quer o divórcio? - Sua Excelência, a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa. E além do mais, estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas. - Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! - exclama o Juiz e virando-se para a mulher: - E a senhora? O que tem a senhora a dizer? - Sr. Juiz, o meu marido é um ordinário! O senhor não ouviu como ele chamou os meus amigos?
@alex-helmer Ahahahahaha!!
Obrigada amigo! 
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Classificação geral de Setembro:
- 1° @alex-helmer - 40 Pontos
- 2° @MMBatista - 17 Pontos
- 3° @guilberme2002 - 5 Pontos
- 4° @Uchiha-Madara13 - 3 Pontos
- 5° @FeelStrikeX - 2 Pontos
O grande vencedor do mês de Setembro é o @alex-helmer .
Mais tarde irás receber o banner comemorativo. -
Apartir deste momento podem publicar as vossas anedotas e piadas.
A primeira jornada de Outubro irá prolongar-se entre os dias30/09 a 06/10.Espero que se divirtam á brava.
@language-pt
