[JOGO] Anedotas e Piadas

[PedroClash111]

Era uma vez um homem tão alto, mas tão alto, que comeu um iogurte, e quando chegou ao estômago, já estava fora do prazo.

[Abarradas2003]

• Esta bola é tua rapaz?
• Estragou alguma coisa?
• Não!
• Então é!

[PedroClash111]

Ontem eu vi um homem tão gordo, mas tão gordo, que o relogio de pulso e o do telemóvel tem o fuso-horário diferente

[Sr bmfa]

«Ontem» não tem H.
«Hoje» já tem H.
Como as coisas mudam de um dia para o outro ...

[Sr bmfa]

Amor, temos de falar... só sabes falar de carros e já não és romântico comigo!
Que queres que te diga ?
Diz-me algo com amor....
Amortecedor.

[Abarradas2003]

Quando puderes, arranja-me uma fotografia tua. O outro: Está bem, mas porquê? - É que a minha mãe não acredita em monstros...

[Sr bmfa]

Um policia vira-se para um homem:

-Porque é que não reportou o roubo do seu cartão de credito ?
-Porque o ladrão estava a gastar menos que a minha mulher.

[ferreipa]

Jornalista: Quanto leite dão estas vacas?
Agricultor: Qual delas, a preta ou a castanha?
Jornalista: A preta.
Agricultor: 2 litros por dia.
Jornalista: E a castanha?
Agricultor: 2 litros por dia.
Jornalista a começar a ficar chateado: Estou a ver, e o que lhes dá de comer?
Agricultor: Qual delas?
Jornalista: A castanha.
Agricultor: Dou-lhe erva do pasto.
Jornalista: E a preta?
Agricultor: Erva do pasto.
Jornalista, completamente passado: Porque é que está sempre a perguntar qual delas se a resposta é sempre a mesma?
Agricultor: Porque a preta é minha.
Jornalista: Ah, percebo. E a castanha?
Agricultor: Também é minha.

[Sr bmfa]

Há duas coisas que odeio:

1. Listas
2. Ironia

[HS_MITO_PT]

Houve um problema com a viagem de avião ent ele teve que aterrar com urgência.
Passado uns minutos aterra e o condutor no microfone do avião diz.
-Atenção passageiros, correu tudo bem na aterragem, o problema é que esta ilha n foi catalogada portanto vamos ter que ficar nesta ilha para o resto das nossas vidas
E começa o António

• Mas, logo que hoje o Sporting ia ser campeão, ahhhhhhhh que desgraça, o que que faço na minha vida, aí que desgraça.
  A lara começa a pôr batom nos lábios ali a maquilhar e tal
  O António-Mas tas a pôr bonita pra quem, pra os macacos pá.
  A lara diz
  -N que esqueceste que esta semana e o casamento pois n.
  -Casamento, nos vamos ficar aqui para os resto da nossas vidas e tas a falar da porra do casamento
  A Lara
  -Olha sabes que mês é hoje, e Novembro.
  É mês de pagar os impostos, ora vê se n veem atrás de nós

[Sr bmfa]

Porquê que alguns bolos não servem para fazer chamadas ?

Porque não têm cobertura ...

[ferreipa]

Estão 2 velhotas a conversar e uma diz:
-Quando tomo café não consigo dormir.
Diz a outra:
-Comigo é ao contrário.
-Ai é?
-Sim. Quando estou a dormir não consigo beber café.

[Sr bmfa]

Numa entrevista de emprego:

Você é responsável ?
.
Com certeza. No meu ultimo trabalho sempre que acontecia alguma chatice era eu o responsável.

[Abarradas2003]

O freguês, à empregada: - Quero comprar um presente para a minha namorada ,mas não sei o que hei-de comprar. - Tenho umas lindas meias de nylon. Quer vê-las? - Sim, claro... Mas primeiro vamos tratar do presente...

[Sr bmfa]

Hoje tentaram vender-me um caixão:
~Eu disse-lhes que era a última coisa de que precisava ...

[Abarradas2003]

O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecânica. O dono chama-o para a primeira tarefa: - Estou concertando o pisca-pisca deste carro. Vai lá atrás e me diz se está a funcionar. E o Manuel, olhando com atenção para a lanterna traseira: - Tá funcionando, não tá funcionando, tá funcionando, não tá funcionando...

[JFPD UBI]

Gosto muito de Rádio...
.
.
.
...ouço com frequência!

[Sr bmfa]

Qual é a sobremesa mais popular na Rússia ?

~ O Putin flan ...

[Abarradas2003]

O João vai trabalhar de mordomo: - Acorda patrão! Acorda! - O que Foi? O que Foi? - Está na hora do senhor tomar o remédio para durmir...

[Sr bmfa]

A Cinha Jardim convidou as amigas todas para irem lá a casa, mas ninguém apareceu.
Como se chama o filme ?
-Só Cinha em casa.